Os Signos e o pé na bunda!
Áries: Pode
ser que o ariano quebre uns pratos e soque o travesseiro para
extravasar, mas isso deve durar um dia ou dois, no máximo. Ariano não
tem tempo a perder e não suporta sentir piedade de si mesmo. Se você deu
um pé na bunda de um ariano esperando que ele ficasse 50 dias e 50
noites ouvindo “Love Hurts” e chorando por sua causa, sinto te
decepcionar, mas isto não vai acontecer. Ele já deve estar em outra a estas horas.
Touro: Se
você terminar com um taurino, ele não vai atrás de você. Taurino é
teimoso e todas as decisões que ele toma – muito lentamente, aliás – são
definitivas. Ele vai se enrolar num cobertor, sentar no sofá para ver
filme fossa na TV com um pote de sorvete ou de pipoca na mão (qualquer semelhança com
“O Diário de Bridget Jones” é mera coincidência), vai chorar e sofrer,
mas não vai te ligar pedindo pra voltar não. Taurino perde o (a) namorado
(a), mas não abre mão do direito de ser teimoso e cabeça dura.
Gêmeos: Ele
vai tentar discutir a relação –mental e racionalmente, é claro. Se você está
achando que a tentativa de discutir a relação é um ato de amor, não seja
ingênuo, ele só quer falar, conversar e nós sabemos disso. Ao fim do longo debate,
se você decide que quer mesmo terminar, prepare-se para cair na boca do
povo. O geminiano precisa comentar sobre todas as coisas e , ainda que
não queira fazer fofoca, pode ser que deixe escapar no calor do papo que
o seu desempenho sexual não era tão satisfatório assim.
Câncer: Se
você namorou um(a) canceriano(a), deveria saber que era pra sempre. Não se
termina com canceriano! O pessoal de Câncer é apegado, sensível e não
gosta de largar o osso. Terminar com eles pode ser traumático. Quando
você diz que quer terminar ele já está recorrendo à memória para
chantageá-lo. Sim, ele vai te pedir para lembrar-se do dia em que vocês
escreveram “T coraçãozinho M” na árvore do Ibira. Se ele for do tipo
rancoroso, o túnel do tempo será para te lembrar do quanto você foi
cretino (a) quando disse que ele era grudento e como aquilo magoou o
coraçãozinho dele, etc.
Leão: Você
não termina com um leonino, ele é que termina com você – ou pelo menos é
isso que ele dirá aos amigos e inimigos. Durante o término, é provável que ele
mande o texto “eu pensava em terminar com você há meses, mas tive
pena”. Leoninos passam por uma fase de negação do sofrimento. Quando
levam um pé na bunda, ficam meses dizendo para eles mesmos que o ex não
era bom o suficiente. Eles precisam se auto afirmar! Depois que essa
fase passa, eles arranjam um novo parceiro – mais bonito, rico e
inteligente que você – e ainda por cima fazem uma visita para exibi-lo.
Virgem: Quando
você termina com um virginiano, não nota nenhuma reação imediata. Isso
acontece porque ele está analisando o relacionamento cuidadosamente, nos mínimos detalhes,
como num jogo de sete erros. Ele quer saber onde tudo começou a dar
errado e provavelmente vai se culpar por não ter sido perfeito o
bastante. É provável que ele não se dê conta que você terminou porque
ele dobrava a roupa antes do sexo, limpava o lençol, forrava com toalha, etc... e criticava tudo o que você fazia.
A hipocondria de Virgem fica mais intensa depois de um pé na bunda e
ele vai se encher de remédios para curar a dor no coração (no joelho,
nas costas, na cabeça…). A dor passa quando ele encontra mais uma nova
vítima para analisar e/ou criticar, afinal, a terapia de Virgem chama-se
“crítica construtiva”.
Libra: Quando
um libriano percebe que você vai terminar, faz de tudo para que não
seja um final cheio de brigas e rancor. Ele aceita tudo o que você diz e
ainda propõe amizade.Você fica achando que ele é santo ou
extremamente passivo, mas a realidade é que o libriano não dá ponto sem
nó. Ele não vai se indispor, porque gosta de colecionar opções para um
casinho. Libriano não vive sem par! Você terminou com ele, mas não será
riscado da lista de opções com tanta facilidade – a não ser que tenha
feito algo detestável. E digo mais, é provável que ele tenha mantido
“paquerinhas” enquanto vocês namoravam, para o caso de rolar o pé na
bunda. Ou seja, ele não ficará sozinho jamais.
Escorpião: Termine
e mude de endereço rapidamente, porque os escorpianos amam
intensamente, mas odeiam na mesma proporção.
Ele não vai fazer alarde, porque é introspectivo, mas vai maquinar 150
mil planos de vingança para fazer com que você pague por tudo aquilo que
o fez sentir quando foi chutado. Esse é o tipo de namorado (a) com quem
você não fará “momô” casual no futuro, nem adianta sentir saudades.
Escorpianos demoram a largar o osso, mas quando largam, é definitivo. Sabem dar gelo como ninguém.
Quanto a um novo relacionamento, pode ser que demore um pouco, afinal, a
última experiência foi de “quase morte”.
Sagitário: Você
não precisa terminar com um
sagitariano, a não ser que ele seja REALMENTE insuportável ou que você
seja muito conservador(a). É mais fácil propor um relacionamento aberto.
Sagitário gosta de liberdade e pluralidade nos relacionamentos,
portanto, não vai se incomodar. Se a filosofia libertária não funciona
para você, saiba que sagitarianos não guardam rancor, então é melhor
você não guardar também. Se você andar na rua e o sagitariano estiver do
outro lado, gritará seu nome, sairá correndo para um abraço de urso e
dirá “ poxa, continua gostosa (o), hein?!” – tudo isso com o (a)
namorado (a) gringo (a) do lado. Sagitário rege o estrangeiro, as viagens, as aventuras, ... !
Capricórnio: Terminar
com capricornianos é como fechar uma empresa e eles não esboçam reação,
porque é pagar mico. Já que é pra terminar, que seja dignamente, sem
dramas e chororô. Como o capricorniano se preocupa em construir algo
sólido para o futuro, é provável que comece a olhar para os lados em
busca do par mais promissor assim que você virar as coisas. E não, isso
não é frieza, é pura praticidade. Pra que chorar o leite derramado, não
é ?! Futuramente, você pode se arrepender de ter terminado com o
capricorniano. Ele pode ficar rico, presidente, capa da revista Forbes ou
mesmo as três coisas ao mesmo tempo!
Aquário: Quando
você termina com um aquariano, ele contesta um pouquinho pra bancar o
rebelde – diz que não quer terminar, questiona a sua decisão, etc. A
verdade é que ele é amante da liberdade e não sentirá tanta falta assim, mas o
que seria do aquariano sem um bom debate, não é ?! Aqui há grandes
chances de rolar uma amizade colorida – e até um “grupalzinho”,
considerando a fama de modernidades deles. O conceito de PA
(entendedores entenderão), certamente foi inventado por um aquariano!
Peixes: Terminar
com um pisciano e terminar com a Maria do Bairro é praticamente a mesma
coisa. Eles são extremamente sensíveis e tendem a ampliar os
acontecimentos, ou seja, o que era pra ser um “foi bom enquanto durou,
boa sorte”, vira um “o que será de mim sem você, Romeu?”. Depois do pé
na bunda, o peixinho pode se afogar na cachaça e compor músicas de
corno. É impressionante como o sofrimento deles é criativo! Como são
mutáveis, a dor é profunda, mas eles amarão profundamente um outro
alguém em breve.
Namastê!
Prof. Fernando Lo-Iácono
E-mail: feriacono@hotmail.com
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